U školi nismo imali lekcije i vežbe koje nas osposobljavaju da živimo harmonično sa drugim bićem. Zapravo, najbolje što obično imamo je model koji su nam roditelji predstavili. Nažalost, to često nije uzor na koji želimo da se ugledamo.
Kao rezultat, mnogi brakovi su u okovu neprijateljstva, svađe i osuđivanja. Ljudi pristaju na takve odnose, jer jednostavno ne znaju kako da stvore brak koji žele ili da poprave onaj koji imaju. Razloga za to je mnogo, a među najuticajnijim faktorima su činjenice da uglavnom ne prepoznajemo moć svojih postupaka i da ne shvatamo da je sve u životu, pa i u braku – proces. Obe ove životne lekcije moguće je savaladati na NLP edukaciji i poboljšati kvalitet veze.
Pročitajte kako učenje neurolingvističkog programiranja (NLP) može da unapredi svaki odnos koji gradimo.
Važno je razumeti da je sve proces
Kada razmišljamo o tome kako da unapredimo svoj brak, dobar početak je ideja da je sve proces. Dakle, veza nije imenica, stvar poput knjige, kuće ili automobila. Naprotiv, svaki brak i ljubav su glagoli – dinamika koja se stalno menja, fluidna je i zahteva našu stalnu pažnju.
Dobar odnos karakteriše to što se obe strane upuštaju u korisne misli, osećanja i ponašanja. Ovo počinje odmah na početku, jer kvalitetna veza zahteva dobar izbor partnera. Veliki izazov je kada pokušamo da izgradimo odnos sa nekim ko nije u stanju da nas upozna. Međutim, pod pretpostavkom da smo pametno izabrali, sledeća faza je negovanje i rast. Biće raznih poteškoća na tom putu sa kojima se treba boriti.
Većina ljudi stupa u brak sa romantičnom, ali prilično naivnom predstavom o „živeli su srećno do kraja života“. Provedemo više vremena planirajući venčanje nego zajednički život. Iako bi neki rekli da je ljubav sve što nam treba, činjenica je da je potrebno mnogo više od toga kada dođu deca, finansijski pritisci i drugi stresovi. Šta je to što možemo da naučimo?
Izgradite najpre dobar odnos prema samom sebi
Ako sumnjamo u sebe, sumnjaćemo i u druge ljude. Ako drugi ljudi moraju da ispune stroge standarde da bismo ih prihvatili, te iste standarde namećemo i sebi da bismo doživeli sopstveno prihvatanje i odobravanje.
Možda ste već primetili da su stvari zbog kojih oštro osuđujete druge ljude iste one zbog kojih sudite sebi? Važno je da prihvatimo svoje nesavršenosti, da radimo na tome da ih poboljšamo, ali da ostavimo prostora da budemo ljudsko, a ne savršeno biće. Samo na taj način možemo da budemo u stanju da prihvatimo i druge ljude. Kada se opustimo i dozvolimo sebi da budemo tamo gde jesmo, onda ćemo raditi najbolje što možemo – jer i svi oko nas daju svoj maksimum.
Razvijajte svoj odnos iz dobrog emocionalnog stanja
Naše emocionalno stanje je osnova za naše ponašanje i ono na šta obraćamo pažnju. Kada smo neraspoloženi imamo tendenciju da donosimo loše odluke i vidimo sve najgore. S druge strane, kada smo dobro raspoloženi, skloni smo tome da donosimo dobre odluke i posmatramo stvari pozitivno. Sve ovo se može primeniti i na brak.
Pre nego što se upustimo u razgovore (posebno važne razgovore) o svojoj vezi, od ključnog je značaja da zastanemo i zapitamo se: „Da li sam trenutno u najboljem stanju za ovaj razgovor?“ Samo ako je odgovor potvrdan treba da otvorimo temu, u suprotnom, pametnije je sačekati da se osećamo bolje.
Pružite ruku ako želite da vam ruka bude pružena
Mnogi ljudi čekaju da im se drugi obrate, čekaju da drugi razgovaraju sa njima, čekaju da se drugi prvi izvini ili napravi sledeći korak. Ako čekamo da nam svet dođe, da nam dođe partner i brak, možda i možemo čekati – neko vreme. Međutim, treba imati u vidu da većinu vremena i ostatak sveta čeka na nas.
Ako želimo da stupimo u vezu, odnosno produbimo odnos sa bračnim partnerom, postoji jedinstvena prilika da to i ostvarimo tako što ćemo biti prvi. Prvi ćemo pokrenuti temu, podstaknuti supružnika na putovanje/izlazak/bilo koju akciju. Na kraju krajeva, ako se ne izložimo, onda već imamo „ne“. Prema tome, nemamo šta da izgubimo, samo dobijamo „da“.
Brak kao prioritet
Dok svi jurimo u životu, možemo iskusiti kako je sve više zahteva, obaveza i zadataka koje treba obaviti. Ova užurbana dinamika uočljiva je na privatnom i na poslovnom planu. Često želimo saglasnost ili saradnju ljudi oko nas, bilo da se radi o našem životnom saputniku, deci ili kolegama na poslu da bismo obavili sve što treba. Ponekad može biti posebno teško, što dalje vodi ka tome da nam u fokusu budu upravo te obaveze, a ne kvalitet odnosa sa našim voljenima.
Dakle, treba da odvojimo malo vremena da stavimo svoju vezu, brak i brigu o partneru na prvo mesto. Ako to možemo da uradimo na iskren i dosledan način, iznenadiće nas kako se sve ostale obaveze obavljamo s lakoćom.
Ne čitajte misli partneru – razgovarajte!
Svaki put kada pretpostavite da znate namere iza nečijeg ponašanja, a ta vam osoba ništa nije rekla, čitate misli. Čitanje misli je „virus“ za brak, to je najbrži način da urušimo odnos, jer ćemo u 9 od 10 slučajeva – pogrešiti. Veoma je lako da pretpostavimo negativne namere za ponašanja koja ne volimo da primamo. Problem nastupa jer se mi ponašamo prema ljudima na osnovu onoga što nam smeta – a ne na osnovu onoga što su njihove prave namere (koje skoro nikada nisu tako loše kao što mislimo da jesu).
Evo tipičnih primera:
– Zaboravio si da opereš sudove, jer ti nije stalo do mene.
– Koristiš taj ton glasa, jer kriviš mene.
– Nisi me pozvao na tu proslavu, jer ti očigledno nisam važna.
Sledeći put kada naiđete na ponašanje koje vam se posebno ne dopada, pre nego što se uvredite, iznervirate ili krenete u ofanzivu, radije pitajte partnera: „Šta si nameravao sa ovim? Ovako sam ja protumačila tvoj postupak, a da li je to značio?“
Umesto čitanja misli i zdrave komunikacije uvek izaberite ovo drugo. Veština asertivnog komuniciranja je nešto što se uči i što se može savladati. Postoje mnoge obuke koje pomažu da komunicirate otvoreno i na najbolji mogući način sa svojim partnerom (ali i drugim ljudima). Online basic edukacije u Energy House su dobar primer, jer se u okviru treninga ne radi samo na komunikacijskim veštinama, već i na preispitivanju ličnih vrednosti i uverenja. Prema tome, promene su moguće na jednom dubljem emocionalnom planu.
Naravno, uvek možemo da se edukujemo čitajući, ali samo kroz praksu i primenu možemo otelotvoriti ono što znamo i izgraditi jak brak o kome maštamo.
PR objava
Mnogi se u braku opuste, i svu svoju pažnju usmere na decu, pa se čude zašto im brak ne funkcioniše. A treba mnogo više brinuti o svom partnerskom odnosu, jer kad on ne funkciniše, to neće biti dobro ni za decu. Recimo, moj dragi i ja, pored onih redovnih izlazaka u pozorište, na koncert i slično, jednom mesečno odvojimo vikend za sebe i odemo u jedan od Spa Intimo apartmana. Da se opustimo, relaksiramo i posvetimo jedno drugom. Zajedno smo već 20 godina, i još uvek je sve kao prvog dana…
Kad se hoće – može se!